AVENTURA 6: DUERMETE MALDITO

Sabéis cuál es uno de los inconvenientes de la vida en pareja?? Bueno, si nos ponemos podríamos sacar muchos pero uno de los más típicos es algo diario y que debería resultar sencillo… pero no. Me refiero a dormir.

-Vaya- pensareis algunos.- pensábamos que nos ibas a decir algo más interesante.

Ya,ya. Reíros pero no resulta tan sencillo. Para nosotros, lo de dormir se estipuló por pura necesidad ( veréis, no se puede vivir sin dormir) así que como en un principio cada uno tiene su habitación ( aunque la mía pueda considerarse más un cuarto para escobas que) dormíamos cada uno por su cuenta la mayoría de las noches y cuando compartíamos habitación nos resignábamos a pasar la noche en vela.
También teníamos la colaboración de nuestros compañeros de piso que, no sabían aún que estábamos juntos y, por que no, intentaban disimular si lo sabían. Así, que ya os podéis imaginar los obstáculos para hacer algo tan sencillo como cruzar la cocina y meterse en la habitación del otro y… sobre todo, regresar a la mañana siguiente cuando muchas veces se levantaban antes que nosotros.
No es que dormir sea complicado pero tiene sus particularidades:
-Todo casero que se precie tiene una máxima: si alquilas a uno, asegúrate que sólo duerme uno: camas de 80 cm ( la mía con unos tacos de madera para equilibrar) con unos muelles oxidados y un colchón del todo a cien.
- Hay formas de dormir y formas de dormir (no tengo idea qué diferencia encuentra Esteban entre dormir y morirse, simplemente desconecta del mundo). Si hay una urgencia, es como si tuviera el móvil desconectado.
- Si no hay espacio, la batalla por la supervivencia es inevitable
Otras técnicas son:

1. La posición fetal creciente ( ir poniendo el culo en pompa y empujando al otro haciéndole rodar como una croqueta hasta el borde de la cama. No pegar el último empujón que si no puede haber accidentes).
   


2. El rollito de primavera ( coger el borde de las mantas e ir enrollándose como un rollito de primavera retirando el soporte calórico al otro).


3. El abrazo del koala ( este va por pasos, apuntad:
   
   
   • lanzamiento del brazo hasta rodear el cuerpo no deseado en la cama
   • lanzamiento de la pierna, doblada a la cadera del cuerpo en cuestión
   
   
   • Apretujón tipo “ la cama o la vida”
     
   
   
   • si eres de los de temperatura fría es mortal esta técnica, jeje)
   
   
   
   


4. El movimiento Risk: Aprovechar la ida al lavabo del otro y expandir el cuerpo y conquistar toda la superficie de la cama, repartiendo los huecos entre extremidades y tronco.


5. El ataque boxeador: Este sólo es para gente con morro o pobres inconscientes de sus actos: movimientos espasmódicos y lanzamiento de pies y brazos hacia el lado de la cama que ocupa el invasor ( no lanzar hacia la pared que puede haber accidentes, de nuevo)


6. El ronquido de la ballena: ( no necesita explicación, no)


7. span style="font-style: italic;">El despertador: Si tú no puedes dormir, intenta que el otro tampoco pero que crea que tu sí. Molestar disimuladamente, hasta crispar los nervios ( hay quien la pone en marcha sin tener que estar despierto, incluso)

Por último, si ninguna de las técnicas funciona, muchas veces se opta por la técnica directa: o se va él o te vas tú ( en esas tengo yo las de perder, por que cuando coge el sueño…).