AVENTURA 7: DESMONTANDO EL “METODO”.

Esta vez, no voy a hablar de las situaciones extrañas que ocurren entre las paredes de nuestro piso ni de las historias de la vecina y sus hijos psicópatas ( no os preocupéis que si un día crecen y se reproducen, la sociedad no empeorará demasiado.

Estamos tocando fondo). Hoy me he levantado con la idea de intentar entender uno de los libros más extraños que me he encontrado sobre las relaciones de pareja y que paradójicamente ( al menos para mí) parece que es un éxito y un libro de cabecera para muchos chicos a la hora de buscar una relación: el “Método”.

Como una considera inadecuado ponerse a hablar de algo sin tener conocimiento de causa; lo confieso, me he leído el Método, aguantando pacientemente cada una de las páginas (bueno, casi me lo ha leído Esteban, aguantando estoicamente mi risa sarcástica ante muchas de las situaciones. Una buena actividad de pareja: leerse mutuamente manuales y libros sobre relaciones de pareja y sexualidad. Se ve con facilidad cuando lo que te cuentan es verdad o sólo funciona en los libros por la cara que refleja el otro).
Bueno, vamos con el Método que me gusta demasiado enrollarme:
Por un lado, engaña un poco al principio. En la portada nos promete “Todo lo que necesitas para ser un seductor profesional”. Pero luego nos encontramos con 669 no de indicaciones claras para ser un seductor, sino con una novela sobre la vida y milagros del autor y sus amigos ( un tío que sea capaz de hablar de sí mismo durante 669 páginas, diciendo que es mejor que los demás, no es un seductor es un pesado.)

Mientras nos adentramos en la lectura, nos vamos dando cuenta que los MDLS (Maestros de la Seducción) tienen a demás un estilo tirando a ridículo-travestista (zapatos de plataforma, sombrero rojo, pendientes y una boa de plumas??? Chicos por favor, no se os ocurra salir así. Si os travestís hacedlo con estilo, si no…procurad que no os detenga la policía por cutres y horteras) tienen ciertos toques infantiloides (sólo hay que ver la inseguridad en las escenas privadas y la importancia que le dan a banalidades como mantener la atención de una chica-madre).

Hay un problema lingüístico importante: tanta sigla para designar lo mismo requiere un glosario al final del libro ( hay que aprenderse el vocabulario o cuando lo sueltas esperas que el otro te mire con cierta cara de “ tío deja de hablar en R2 D2, y intenta vocalizar). No entiendo el interés que puede despertar un hombre calvo, que me mira desde atrás como un buitre, susurrando que tiene que hacer un EAAC (encuentra, aborda, atrae y cierra) para sentirse mejor consigo mismo: con esa cara y la mentalidad ABC, con el 99% de las chicas no llegas ni a la primera A. Vamos, que voy a comenzar a hacer un catalogo con los MDLS que encuentre: no se si es que el libro no enseña las técnicas de una forma adecuada porque a veces me dan ganas de echarme a reír con según que intentos.
No funciona: hablando claro y para evitar el gasto y el esfuerzo. Yo no sé si esas “técnicas” funcionan en algún sitio; pero aquí, insultar y tratar a una chica como un animal utilizando una pose prepotente y con un guión de actor fracasado NO FUNCIONA. Y os puede traer problemas: que las chicas pueden llevar un bote de pimienta en el bolso contra violadores. El propio auto finaliza su relato diciendo que la chica con la que está es aquella con la que no le funcionaron las técnicas. ( para eso más de 600 páginas???)
A parte de las tonterías, el libro se hace pesadísimo (opinión personal, que hay quien disfrutará leyéndolo, pero para que vamos a engañarnos… en un rollo, podríamos quitar 600 páginas y diría lo mismo).
El único Método que veo yo que funcione es

1. Sé tú mismo siempre ( tienes muchas cosas buenas para qué ocultarlo).
   


2. Dale momentos de ternura y intenta hablar con ella de los temas más diversos.( conocerás mucho de ella y te sentirás más seguro, sabiendo que puedes comentarle todo y que te comprenderá en cualquier situación)
   


3. Ríete mucho con ella, de ti y de vuestras torpezas en común.(nadie es perfecto. Lo humano es a veces, lo más atractivo)
   
Respétala mucho y siente como ella te respeta a ti. (El respeto, la sinceridad y las ganas de dar y el esfuerzo diario son los 4 pilares de toda relación. Otro día escribo sobre los pilares si quereis)

4. Piensa en como sorprenderla de formas agradables y creativas. (El aburrimiento y la rutina NO PUEDEN ASOCIARSE A UNA RELACIÓN. La tranquilidad, bien, la confianza y los habitos, bueno… el ya está todo hecho NO, NO Y NO. ¿Entendido?)
   
Nunca, nunca te burles de ella o la insultes ( NADA DE NEGAS) si no quieres que ella se burle y te insulte después.

5. Atrévete a ser humano delante de ella y disfruta de su compañía. ( Intenta parar esos momentos. Muchos dicen que las personas no estamos preparados para ser felices. Yo digo, ¿¿¿por qué no nos damos cuenta de la cantidad de momentos perfectos que hay a nuestro alrededor???. Otro día os hago una lista mis momentos perfectos para que busquéis los vuestros).
   


6. Busca a una chica que realmente te interese y que merezca la pena conocer y por la que quieras hacer todo lo anterior. Toda relación es un riesgo, piensa por quien merece la pena arriesgarte.
   

Por último, espero no haber ofendido a nadie con mi crítica. Perdón a los que no se sientan de acuerdo conmigo.
Esteban está tan tierno durmiendo a mi lado que me entran unas ganas de echarme a su ladito y darle un momento perfecto…
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AVENTURA 6: DUERMETE MALDITO

Sabéis cuál es uno de los inconvenientes de la vida en pareja?? Bueno, si nos ponemos podríamos sacar muchos pero uno de los más típicos es algo diario y que debería resultar sencillo… pero no. Me refiero a dormir.

-Vaya- pensareis algunos.- pensábamos que nos ibas a decir algo más interesante.

Ya,ya. Reíros pero no resulta tan sencillo. Para nosotros, lo de dormir se estipuló por pura necesidad ( veréis, no se puede vivir sin dormir) así que como en un principio cada uno tiene su habitación ( aunque la mía pueda considerarse más un cuarto para escobas que) dormíamos cada uno por su cuenta la mayoría de las noches y cuando compartíamos habitación nos resignábamos a pasar la noche en vela.
También teníamos la colaboración de nuestros compañeros de piso que, no sabían aún que estábamos juntos y, por que no, intentaban disimular si lo sabían. Así, que ya os podéis imaginar los obstáculos para hacer algo tan sencillo como cruzar la cocina y meterse en la habitación del otro y… sobre todo, regresar a la mañana siguiente cuando muchas veces se levantaban antes que nosotros.
No es que dormir sea complicado pero tiene sus particularidades:
-Todo casero que se precie tiene una máxima: si alquilas a uno, asegúrate que sólo duerme uno: camas de 80 cm ( la mía con unos tacos de madera para equilibrar) con unos muelles oxidados y un colchón del todo a cien.
- Hay formas de dormir y formas de dormir (no tengo idea qué diferencia encuentra Esteban entre dormir y morirse, simplemente desconecta del mundo). Si hay una urgencia, es como si tuviera el móvil desconectado.
- Si no hay espacio, la batalla por la supervivencia es inevitable
Otras técnicas son:

1. La posición fetal creciente ( ir poniendo el culo en pompa y empujando al otro haciéndole rodar como una croqueta hasta el borde de la cama. No pegar el último empujón que si no puede haber accidentes).
   


2. El rollito de primavera ( coger el borde de las mantas e ir enrollándose como un rollito de primavera retirando el soporte calórico al otro).


3. El abrazo del koala ( este va por pasos, apuntad:
   
   
   • lanzamiento del brazo hasta rodear el cuerpo no deseado en la cama
   • lanzamiento de la pierna, doblada a la cadera del cuerpo en cuestión
   
   
   • Apretujón tipo “ la cama o la vida”
     
   
   
   • si eres de los de temperatura fría es mortal esta técnica, jeje)
   
   
   
   


4. El movimiento Risk: Aprovechar la ida al lavabo del otro y expandir el cuerpo y conquistar toda la superficie de la cama, repartiendo los huecos entre extremidades y tronco.


5. El ataque boxeador: Este sólo es para gente con morro o pobres inconscientes de sus actos: movimientos espasmódicos y lanzamiento de pies y brazos hacia el lado de la cama que ocupa el invasor ( no lanzar hacia la pared que puede haber accidentes, de nuevo)


6. El ronquido de la ballena: ( no necesita explicación, no)


7. span style="font-style: italic;">El despertador: Si tú no puedes dormir, intenta que el otro tampoco pero que crea que tu sí. Molestar disimuladamente, hasta crispar los nervios ( hay quien la pone en marcha sin tener que estar despierto, incluso)

Por último, si ninguna de las técnicas funciona, muchas veces se opta por la técnica directa: o se va él o te vas tú ( en esas tengo yo las de perder, por que cuando coge el sueño…).
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Aventura 5 - Mini How-to pedir tortilla de patatas

Hola bloggers !

De nuevo os escribe Esteban ! Esta vez no es una aventura sino un mini how-to para que vuestra pareja os conceda, por favor como si fuera mucho pedir, una pequeña felación.
Eso si que va ser divertido no os lo perdáis !



Bueno para empezar vamos a usar un nombre de código: en vez de decir quiero una felación cariño, vamos a usar 'quiero tortilla de patatas mi vida'. No es que ambas cosas se parezcan o tengan algo que ver. Es una manera de alejar el tema y al mismo tiempo divertir tu querida en caso de que se sienta mal cuando llames un gato un gato !

Directamente viene el primer punto. Nosotros Machos siempre queremos todo sin nunca dar nada es bien conocido, así que la primera técnica, la mas fácil pero que mas trabajo conlleva; es la siguiente:

Si quieres recibir tienes que dar !

Que chicos no os va dar patata ? Si si ella también tiene derecho a ello y le dará
gran placer. Para los que ya están diciendo: eso es para maricas que no pueden procurarle placer a su novia, esposa, gata, pez, sin artilugios. Les diré que están a punto de perderse mucha cosa. Animándose un poco, si te da asco pues no lo hagas, puedes obtener la tan deseada tortilla para ti, y sin pedir nada mas ! Es como algo natural: le das tortilla, y ella te hace otra! No penséis que es una obligación! Darle tortilla a su pareja, es primero y siempre placer de ambos. No pares de hacerlo si ella no quiere cocinar. Además seguro que se da cuenta y se enfada es que las mujeres tienen un sexto sentido para todo eso.

Bueno ya paramos con las tonterías y vamos con las técnicas de verdad !

Pideselo en la ducha

Dile que quieres ducharte con ella. Siempre funciona! Después puedes hacerle el juego de las preguntas sexuales, hasta preguntarle si ya hizo una tortilla. Si te dice que le da asco, o no le gusta, pregunta le porque. Una buena respuesta a 'No le/me gusto cuando se la hice a XXX' es decir que tu eres diferente. La razón por la que le pides tortilla en la ducha es que allí no puede pensar que la tortilla este sucia...

Hipnosis, ver explicación a continuación.

Orienta tu vocabulario con la terminología del placer del paladar. Es una manera subjetiva de animarla. Como cuando se te hace agua en la boca al hablar de los huevos con patatas fritas que te hace tu madre -no no nada de palabras código aquí banda de pervertidos ! Es una técnica de auto-sugerencia muy usada en publicada. Por ejemplo el ruido del mar para relajarte, la tía cachonda para emocionarte... Usando esta técnica se excitara ella misma, con las memorias de placeres gastronómicos y eso sin que trabajes tu. Tendrá 'hambre y to', si eres bueno !

Según las encuestas las palabras: bonbon, chupachus, chocolate son las mas destacadas. Y no olvides: ponte en mente que eres un chico romántico, no el típico que quiere que le hagan una tortilla. Así que puedes disimuladamente cantarle la canción: "Quiero chupachuuussss mas chupachuss". En fin la canción que te convenga mi eleccion personal es una cancion house que dice "You can lick my Ice Cream and i can lick your loolypop pop pop pop".Te la recomiendo.

Ahora otra menera de ver las cosas.

Tu chica es atrevida ? técnica letal: Dile que estas borracho y que te gustaría hacer el amor, pero no se te levanta (porque estas boracho/cansado). Ella hará lo necesario para e entres en actividad. Hummmm tienes que ser muy guapo para usar esa técnica y tener mucho morro. Vamos que es la técnica de Brad Pit !

Otra :

Ponsela encima, así no tiene mas remedio. No dudes en asfixiarla.

Y para terminar, mi técnica favorita :

Usa un baile sexy, el 'Chiki Chiki' por ejemplo, para incitarla

Es la que funciono para mi. Os lo aseguro tortilla de patata!
Bueno es que las patatas se estaban poniendo malas así que Cris me dijo TENGO que hacerte algo con patatas y tal... Que morbosos sois que habéis leído todas mis tonterías hasta el final. La única verdadera técnica es pedírselo, simplemente. Pero recordad que no es todo en la vida la patata !


Edit1: Doy clases de baile 'chiki chiki' para los interesados, enviar un mail.

Edit2: lo de la auto-sugestión no es tanta tontería parece que para algunos les va muy bien ver libro Neil Strauss - El Método.

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Aventura 4: Dos por el precio de ... una ?!

Hola Bloggers !

El autor de hoy es Esteban ya que Cris esta en modo huelga japonesa.
Una entrega un poco particular, y según yo muy útil. Explica lo que pasa cuando la hermana de tu novia viene a pasar unas vacaciones en tu piso, y tu novia NO quiere que sepa que salíis juntos... Situación peculiar, seguro que os gustara su relato.


Durante las vacaciones de Semana Santa paso unos días en casa la hernama melliza de Cris, que llamaremos Rachel, ya que en este Blog todo es pura fantasía. Nada particular me diréis ? Pues el punto está en que Cris no quería que su hermana supiera que estábamos saliendo juntos.

Por supuesto esto hecha algo de morbo a la relación: besarse a escondidas, miraditas, roces,etc. Todo eso hace que os deis cuenta de que lo natural y casual, puede convertirse en el mas exquisito placer cuando está prohibido. Bueno un poco como cuando tu madre no te dejaba ir al McDonals(c) porque engordaba; no te recuerdas el sabor suave esas hamburguesas comidas en secreto con tus amigos al lado de la escuela? Si no te gusta la imagen, cambia McDonals por un poro y la escuela por el parque donde hacías botellón.

Hasta allí todo bien. Los problemas vinieron mas tarde. Cris estaba cansada y su hermana con ganas de salir así que yo como buen amigo me la lleve al Pacha de
Madrid. Para que lo viera, nada mas, una salida normal.

Fue una noche muy buena ! Mucha gente, música perfecta. Lo de no poder decir nada de tu relación aumenta la sensación de falta. Sobre todo cuando esta a lado tuyo la hermana melliza de tu mitad. Naturalmente me entraron las ganas de estar con mi querida. Pero no era posible. Encontré un sustituto llamado Ron.

El tema es que yo, lo admito, aguanto poco el Ron y al final de la noche, pues estaba un poco borracho y la hermanita me tiraba un poco les tejos. Era un juego pero bueno a esas alturas yo ya no veía gran cosa... Regresamos a casa, sin ningún problema, el metro me fue bien. Pero a la hora de acostarme cometí un error ! En vez de irme a mi cama ... fui a la de Cris, donde dormía... su hermana... No me di cuanta de inmediato del cambio ya que Cris y Rachel son mellizas...

No paso nada, no os preocupéis. Pero la situación se pone un poco rara en esos casos. No tengo muchos recuerdos de ello, pero parece ser que le dije que salia con Cris. Ella entendió la farsa y también que iba con copas demás... Cris también lo entendió, al final nadie se enfado y quedamos todos tan amigos y novios. Intente montar un plan lésbico, pero las dos me dieron un super bofetada al mismo tiempo...

Ahora tiempo de reflexión, y consejos para vosotros chicos.

1. Las fantasías de plan lésbico con la hermana de la novia no son saludables. Al menos que sean ellas quien te lo propongan ! Siempre sales perdiendo, o tu novia o tu calma con el alcool. En mi caso el segundo.
   


2. 
   Aprovecha las cosas simples que son las mas guapas. Un Beso, una acaricia, una mirada son las cosas las mas guapas que puedes dar a tu pareja? No te olvides de apreciarlas cuando se te dan.
   


3. 
   Personal : bueno también la tortilla de patatas no esta mal !
   

Eso es todo ! No os perdáis el siguiente relato: "Como pedir tortilla de patatas a tu novia, mas ligero que este, pero espero que lo disfrutéis tanto !
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Aventura 3: Princesita o no ?

Las apariencias no son siempre lo que parecen...

Esto es una realidad patente en todos los aspectos de la vida pero sin duda, mucho más en los temas que se desarrollan a puerta cerrada y cuando nos pensamos que no nos escuchan. Y es que, quién no tiene su lado social o público y su otro lado, el privado o intimo, ¿en el que no nos esforzamos en ser tan perfectos o tan rematadamente seguidores de lo esperado socialmente?.

Y esto no sólo nos afecta a los que tenemos asumido que nunca llegaremos a finalistas de un concurso de belleza o maestros del protocolo, también está presente, como un virus o una lacra en los más distinguidos productos que pare nuestra sociedad.

Vamos, que hasta las princesas son un poco sapas cuando se trata de sexo ( y aunque no lo sepan, también roncan a pierna suelta tras una borrachera aunque la copa cueste 15 euros).

Como seguro ya habréis imaginado, en el mundo que es nuestro piso de estudiantes o emancipados de bolsillo cosido también tenemos a la “Princesita”: la chica que en un principio parece ignorante del cruel mundo de aprietos económicos y de suciedad y polvo; que no puede juntar las proteínas y los hidratos de carbono o que coge el estropajo con dos deditos de manicura perfecta mientras se pregunta cómo es posible hoy en día que no vaya incorporado de serie una cocinera para la tarea de lavar los platos. Su ropa aparece magníficamente extendida ocupando todo el sitio, mientras tu tienes que colgar tus trapos (por que en comparación tu no tienes ropa, tienes trapos) por la lámpara y las sillas adornando los muebles como si fueran un árbol de Navidad. Acapara el teléfono durante largas horas (menos mal que las llamadas a nacionales no vienen reflejadas en la factura que si no le daba un sincope a mi madre ¡gracias Jazztel!) llevándose el teléfono a su habitación y provocando frecuentes tropezones de los que circulamos sin carnet por los pasillos con prisa para ir en metro a la facultad pública con los miles de currantes, “asardinados” en vagones sin aire acondicionado sufriendo el olor corporal del vecino de barra.

Bueno, la princesa que nos acontece, tiene también su lado oscuro que se ve un poco más claramente cuando acude su caballero de reluciente armadura (véase, su novio) y la habitación se cierra a cal y canto.

Como nuestras paredes son puro papel (y del barato) y tenemos que tener cuidado que de un golpe no convirtamos el piso en un loft, podéis suponer que lo que nos separa de una comuna es la costumbre de aplacar nuestros instintos más básicos, procurando realizar ciertas actividades reprimiendo ruidos que puedan molestar a vecinos y compañeros de tabiques. “Princesita” no es consciente del pequeño inconveniente de los tabiques (seguro que en su palacio de origen, las paredes son paredes) así que nos hemos acostumbrado a ignorar sus conversaciones privadas o la tele de su cuarto. Pero, también somos humanos y a ciertos ruidos que es muy difícil ignorar y ante los que intentas disimular, como mínimo, la risa, más avergonzado tú de escucharlos que ellos en proferirlos.

Y es que “Princesita” se convierte en una verdulera más cuando se trata de gemir o hacer comentarios obscenos durante sus actividades amorosas (hay que ver los rodeos y eufemismos para no ser soez en el blog).

Edit de Esteban: Para los que, como yo, no saben lo que es 'soez', pues yo traduzco el párrafo anterior: vamos que la tía pija va gritando cosas como "ohhhhhhhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhhhhh, siiiiiiiiiiiiiiii, ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, Si Javierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [nombre ficticio]". Si si hay tantas o mas r, o, i, y a, en los gritos originales. Cris siento ponerme en tu historia, pero es que todos no somos tan cultos como tu...


Estaba yo estudiando (sí, hay algunos que tenemos que poner los codos a las tantas de la noche, por exigencias de guión) cuando comienzo a escuchar ciertos jadeos al otro lado del tabique. Como hay cierto respeto por aquellos con los que sobrevives en común; inicialmente intenté volverme sorda e idiota mientras esperaba que los jadeos no me hicieran memorizar cosas ajenas al temario impuesto. Pero es muy difícil obviar los “Uhmm, sigue, sigue… Díos!” “ Ahhhgg, Ahhggg. Noooo!! Espera”. Vale, no sigo que algunos os animáis con cualquier cosa.

Edit de Esteban: ver lo anterior si se quieres mas excitación !

Ya me veis a mí aguantando la risa, “auto ahogándome” con el cojín, y lamentando no tener la grabadora para inmortalizar el momento. Y, ¿por qué no?, deseando que llegara Esteban para que presenciara la escena que mi calenturienta mente imaginaba al otro lado de lo centímetros que separan mi habitación de la de la Princesita. Una cosa es ser espontaneo y otra, intentar despertar al piso entero gritando de esa forma. ( No me quedaba claro si se lo estaban pasando bien o la estaban torturando). Hubo momentos que me sentí tentada de acercarme en mi condición de profesional sanitario a ayudar a los heridos. Una que tiene mucha vocación. Tras media hora de concierto gratuito ( casi aplaudo al final. O ella exagera o él debe ser un Dios en la cama. Hay cielo, con lo competitiva que me pongo en estos términos y las ganas que me entran escuchando según qué…).

Y al día siguiente yo, con ojeras pero de buen humor, desayunando delante de ellos, después de mi examen, hablando del tiempo y sonriendo de oreja a oreja en mis adentros. Y es que…cómo es la vida!!!

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Aventura 2: Y en esos momentos... llaman a la puerta - la aventura de LadillaMan

Hola tod@s !

Como Esteban ha decidido echarse un descanso, tomo el relevo (soy Cris para los que no lo hayan entendido). En esta entrada hablare de uno de los tópicos mas típicos en la vida de todas las parejas: los inoportunos que rondan por las casas para chafar el momento en el que pillas a tu pareja entre la pared y te dispones a ponerle la cara ensayada en el espejo del lavabo ( esa de "de esta no te libras" en plan bueno. NO la de "esta noche te toca fregar los platos" : que intentas que la cosa siga adelante no cantarle las cuarenta).

Bueno, lo típico. Estas en el escenario y el momento adecuado y... llaman a la puerta ( o golpean la pared o hacen sonar el timbre... da igual, son variantes de la primera). Todos tenemos uno de estos individuos que pululan a nuestro alrededor: en parejas que llevan unos años, los suegros; en las que están casadas, los hijos y en las que vivimos a miles de kms de unos y otros...los compañeros de piso. Vale, la mayoría no, pero siempre hay alguno. En nuestro caso lo llamaremos "la ladilla o LadillaMan" (nombre ficticio, no queremos herir sensibilidades).

Aunque esto seria como el Quijote, con sus capítulos y aventuras propias, comentare una en la que nos encontrabamos la mar de bien en la habitación ( un momento de calma y tranquilidad, de los que no abundan) y en medio de ese oasis de paz y gran sensibilidad poética ( vale, tampoco nos pasemos) golpearon nuestra puerta con una mezcla de intención de pedir limosna y arrancarla de los goznes.

Como Esteban tiene su lado masoquista y samaritano, normalmente acude a la llamada. Pero en esta ocasión y dado que el LadillaMan que nos espiaba al otro lado ( fijo que estaba espiando, no se concibe si no tal compenetración con nuestras muestras sentimentales y sus llamadas SOS) se encabrono y hizo como si nada. Tras un par de segundos, los golpes se hicieron mas persistentes ( ni hacienda) y cuando ya pensaba que estaban clavándonos la puerta a golpes... Bueno, que Esteban se levanto y fue a comentarle que ciertas personas necesitamos un poco de intimidad y reposo, en plan de " Si decides volver a llamar te arranco los dedos". Pero todos tan hermanos eh??

Tras el episodio, pensareis que Ladilla Man no volvió a aparecer ( hay que inocentes que sois...) que estos bichos son de lo que no hay: se agarran y si pueden te pegan un muerdo que te dejan seco) pero dejare las nuevas aventuras de el chico ladilla para otras entregas.

Ahora la reflexión: si queréis un momento de paz tenéis varias opciones:

1. Iros a un hotel o de vacaciones.

2. Contratar a un perro guardián o matón ( la versión económica: un letrero de "Si te atreves a molestar no nos responsabilizamos de las lesiones")

3. Sufrirlos con paciencia e intentar tener muchos momentos para los que os chafen sean una minoría ( algunos individuos "ladillosos" se lo toman como un trabajo media jornada)

4. Comprarle un Kama Sutra, o algún que otro porno, para que se entretenga y no tenga que espiar a través de las puertas

Dejaremos a vuestra elección las opciones que escogimos nosotros, LadillaMan os promete muchas mas aventuras, a cada cual mas increíble que la anterior.( jejeje, para que queréis películas cuando la realidad es mejor???).

Edit de Esteban: Si te reconoces como LadillaMan, por favor friega tus platos...Seguir leyendo ...

Aventura numero 1: 'Y Ella se hecha a reir ...'

La primera aventura del blog !

Cuenta una fascinate historia sobre como intentar aumentar la media nacional de frecuencia de relaciones sexuales ! Pincha en seguir leyendo para tener toda la historia.



Hola Bloggers !

Como Cris tiene en este momento las manos ocupadas (esta comiendo una manzana, ya se queda mal decirlo pero es la verdad, lo juro!) Así que seré yo, Esteban quien va a redactar esta primera historia. No esta mal que empiece yo, ya que soy el que vivio en sus carnes cerebrales la misma !

Sin mas demora aquí viene la primera aventura.

Como buena pareja española, para nosotros hacer el amor es algo casi diario. Según el informe Durex , los españoles lo hacemos 105 veces al año, algo como 0.3 veces al día; entonces nuestra media no esta nada mal! Sin embargo Cris es una exigente y tras pesadas jornadas de insistir, me inculco su deseo de elevar la media nacional e intentar un coito diario, como minimo.

Si chicos, ya me doy cuenta de vuestros comentarios :

"Que suerte tiene !"
"Me la prestas para aumentar aun mas la media ? "[NI hablar !!]

Y los de las chicas:

"Que barbara ..."
"Vaya ninfomana ..." [paff -> golpe de Cris al leer mis fabulaciones] ( Es que tiene unas ideas... -Cris)

Como vivimos juntos y somos compañeros de piso, la cosa parece factible y accedi a su deseo.
Así que empezamos con el día 1. No os preocupes por nosotros, ni por mi, todo fue bien ( seguimos vivos) y quedamos satisfechos ambos.

Lo gracioso sucedió al cabo de una semanita! Yo pobre de mi, cansado después de tanto esfuerzo en poner a Spain en la media alta del informe estaba en plena faena, al 100% de mis capacidades, no lo dudes sobrehumanas, en ese preciso momento se puso la cama ha hacer el típico ruidito :
"gruy gruy" [de los muelles cansados ellos también, como no !].
Cris, como no, la maldita SE ME HECHA A REIR. Una risa de esas que no para. Chicas, eso no es posible para un machote ! Cuando uno esta serio en el amor no es posible hacer eso.

No se me quitaron las ganas de "passion" [que manera mas poética de decir que no perdí la erección]. Pero si de cambiar de cama. Esa risita me procuro una lesión cerebral, sobre todo cuando Cris me explico que era por el ruido y nada mas ! Chicas soy las peores a veces !

Para terminar algo para vosotros: Hombres, tened cuidado en vuestras tentativas de elevar la media nacional de Frecuencia en las Relaciones Sexuales, que podéis acabar con vuestro colchón. Creo que los Griegos con sus 128 son difícilmente superables. Serán mas listos que yo y tendrán camas de agua !

Espero que os haya divertido mi relato ! No dudéis en comentar !

Saludos !
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